Forum du clan Vioc

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui
demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant
lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de
manger"
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire "
réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande
l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.
" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande
l'homme.
" Vous voulez rire ! ", répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que
je n'ai plus vu un match ! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger?",
dit le donateur.
" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10
EURO !! " s'exclame le sans-abri.
" Très bien ", dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je
vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse.
Je suis sale et je ne sens pas très bon.
Et le bon samaritain de répondre,
" Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir a
quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le
sexe !

Une femme reÁoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.



Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce



que sa mËre fait avec cet homme-l‡. Un moment plus tard, le mari rentre ‡

l'improviste. PaniquÈe, la femme cache son amant, dans la mÍme armoire.



- le fils : fait sombre ici.



- l'amant : ouais c'est vrai



- le fils : j'ai un ballon de foot



- l'homme : content pour toi



- le fils : tu veux l'acheter ?



- l'homme : non merci



- le fils : mon pËre est l‡ dehors



- l'homme : ok, combien



- le fils : 250 euros



Quelques jours plus tard, le fils se retrouve ‡ nouveau dans l'armoire en

compagnie de l'amant de sa mËre



- le fils : fait sombre ici



- l'homme : ouais c'est vrai



- le fils : j'ai des super baskets



- l'homme, se rappelant la derniËre fois, grimace : combien ?



- le fils : 500 euros



Quelques jours plus tard, le pËre dit ‡ son fils :



mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.



- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu



- le pËre : pour combien ?



- le fils : 750 euros



- le pËre : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme Áa. Ces affaires

n'ont jamais co?tÈ ce prix l‡. Je t'amËne ‡ l'Èglise pour te confesser. Le

pËre amËne son fils ‡ l'Èglise, le pousse dans le confessionnal et ferme la

porte.



- le fils : fait sombre ici



- le curÈ : merde, maintenant t'arrÍte tes conneries

j'adore !!

Excellent!

Une fillette pleure a chaudes larmes au bord d'une falaise.
Un monsieur passe par la, la voit et lui demande ce qu'il se passe ?

"bouhou ! ma poupee est tombe de la falaise. bouhou"

-"Mais tu es toute seule ??"

-"Non.bouhou ! Mon papa est tombe de la falaise en voulant la recuperer. bouhou"

Le monsieur:
"Mais c'est horrible !Et ta maman ??"

-"bouhou ! elle est tombee aussi en voulant le sauver"

Et la, le monsieur baisse sa braguette et lui dit
"Decidemment, ma petite, c'est pas ton jour de chance !"

atroce

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Lascaux : un prophète néanderthalien
avait prévu la domination des taurens
en Azeroth, c'est dingue !

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire. ....


Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans.


Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un joyeux anniversaire.


A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.


Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.


Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".


J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande
tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.


A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble?


J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.


Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.


Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si
tôt un tel jour?"


et elle me proposa de passer chez elle.


Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange
pas que je me mette à l'aise?"


J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça
pouvait être une expérience intéressante.


Elle est partie dans sa chambre et...


est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon
patron et tous mes collègues...


Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...

Elle est génial celle là, je m'attendais à tout comme fin, mais pas celle là !!!

le conte de fée le plus court de l'histoire des contes de fée:

un mec demande une nana en mariage.
elle répond non.
il vécut heureux jusqu'à la fin de ses jours.

et hop, relance :


Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !